Ненужные люди

Они везде, их много, нам никуда от них не деться. Они сопровождают нас всю нашу жизнь. У кого то из них ненужность бывает периодически, а другие страдают ею ежедневно. Мы помним только первых из них, как помним наши первые впечатления. Мальчишку из детского садика, который по необъяснимой причине толкал нас, когда мы вместе сидели на горшках. Одноклассницу, распускавшую о нас просто невероятные сплетни, но делавшую это с такой уверенностью, что другие ей верили. Мальчики помнят тех, кто их периодически вылавливал подальше от двора и бил «просто так». Девочки — тех, кто обзывал «ни за что».

Вступая во взрослую жизнь, человек как правило, вносит коррективы в своё поведение, такие, как ответственность за собственные поступки, умение их проанализировать и объяснить. Но в случае с людьми ненужными, это правило не работает. Они продолжают вести себя, как капризный ребёнок, обидевшийся не понятно на что и терроризирующий других. Нет, объяснение подобного поведения у них есть всегда. Звучит оно, пусть и в разных вариантах, но практически одинаково:

— Я хороший, а ты (он) плохой и моим поведением я наказываю (помечаю) всех вас плохих.

Почему они это делают? На самом деле, задевая тех, кто ему даже не мешает, человек просто хочет обратить на себя внимание. Таким поведением он показывает, что чувствует себя никому не нужным в этой жизни. И именно по этой причине выискивает тех, кого бы задеть. И пока чувствует себя ненужным, неизбежно будет искать очередную жертву. И будет находить её всегда, в любом своём окружении.

Это те наши коллеги, кто делает нам подлости на работе, причём не ради собственной карьеры, а просто так. Это люди, хамящие нам в городском транспорте или за рулём и делающие это постоянно. Это беспричинно обозлившиеся на нас друзья и супруги, внезапно разлюбившие нас дети и родственники. Это любой обслуживающий персонал, существующий казалось бы для того, чтобы нас обслуживать, но делающий совершенно обратное.

Их много и они так вездесущи, что мы уже перестаём на них реагировать. Мы их замечаем, потому что не заметить такое невозможно, но отвечать им или бороться, просто уже не хотим. Можно было бы махнуть на них рукой, если бы: а) они нам не мешали, б) если бы не были близкими для нас людьми, за которых мы переживаем или в) возможно, вы узнали в написанном мною самого себя.

В случаях а) и б), люди не только мешают по жизни, но и не дают нам возможности выделить действительно важные для разрешения конфликтные ситуации, когда вина за эту ситуацию лежит и на нас. Они дёргают нас по пустякам, стараясь придать этим пустякам невообразимую важность и привлечь к проблеме, которая «выеденного яйца не стоит», как можно больше зрителей. Им нужно внимание и они его получают от нас или от зрителей. Определить и отделить их от других, можно по типичной схеме обвинения ненужного никому человека: я хороший, ты — плохой. В случае в) вам нужно понять, что вы вовсе не являетесь вечной жертвой людей или обстоятельств, но просто чувствуете себя никому не нужным.

По моим наблюдениям, такой человек далеко не всегда никому не нужен. Порой он просто себя таковым чувствует. И тут пора бы уже написать — а что же нам всем в подобных ситуациях делать? Но мой ответ на поднятый мною же вопрос, будет несколько иным — когда ситуация уже создана, вам остаётся её только прожить. Всё, что вы можете сделать, это перекинуть «огонь атаки» на самого атакующего. В таком примерно диалоге:

— Вы настолько чувствуете себя никому не нужным, что всем предлагаете свою компанию? Но мне вы тоже не нужны. Мне не интересна ваша истерика.

Правда, так резко можно ответить только людям не близким. И оставить их объяснять другим и самому себе, кому они нужны. Но надо помнить, что человек скорее всего понесёт свою истерику дальше и может годами всем рассказывать о том, какой вы чёрствый сухарь.

Когда ненужным себя чувствует близкий вам человек, то это камешек и в ваш огород. Даже если он чувствует себя ненужным кому то другому. Ваша помощь близкому состоит в доверительных разговорах, на которые должен решиться в первую очередь он сам. Во время которых вам надо подчеркнуть нужность близкого вам человека в первую очередь вам, а заодно и разобраться с ним вместе, зачем ему это — быть нужным большому количеству людей.

Ну а если речь в моём посте идёт о вас, если вы себя узнали в описанном мною поведении, значит — надо сделать всё для того, чтобы перестать создавать без конца, никому не нужные конфликтные ситуации. Ведь не только я одна догадываюсь о том, что подобные истерики всего лишь показывают всем ваше ощущение ненужности. И самое главное — своим поведением вы получаете обратный эффект, оно никогда не сделает вас кому нибудь нужным.

 
Просмотров: 4 016
Поделиться ссылкой